Настоящая любовь или зловещее преступление
Авг 4, 2009 Автор: Brasilia | Приколы, Развлечения, Творчество 18 Комментария(иев)
Рейтинг:
Он властно схватил ее за указательный палец и потащил в кладовку. Там он развернул ее за плечи и прижал к стене. Желваки играли на его четко очерченных скулах.
Тут ее плечи задрожали под его горячими руками и обмякли. Она заплакала.
Билл оглядел разбитые банки, потеки на полках и густую темно-красную лужу на полу кладовки.
-Ваши дурацкие женские штучки Вам сейчас не помогут, Вы это понимаете?! Положение очень серьезное!
Сжав зубы, он снова властно схватил ее за ладошку, пробежал через холл, оставляя за собой красные следы от ботинок, и в гостиной осторожным, но метким движением закинул ее в угол плюшевого дивана.
-Ну?! Отвечайте!
- Признавайтесь, черт Вас подери, кто съел все варенье из кладовки?!
-Нет!
ТОП 10 подарков офисного планктона и бонус – ТОП 5 VIP подарков руководителю
Дек 4, 2008 Автор: Оля Павлова | Гурманам, Деньги, Игры, О вечном, Общественное, Приколы, Развлечения, Творчество 7 Комментария(иев)
Рейтинг:
Как известно, любая, пахнущая дурно субстанция при должном качестве упаковки легко становится корпоративным подарком. Учитывая такое незыблемое качество корпоративных щедрот, как «ненужность», а порой и неприменимость, и всегда непредсказуемый приход очередного зимнего запоя в условиях популяризации нанотехнологий в праздничном бюджетировании, рейтинг составлен с максимальным приближением к утилитарности.
|
1 |
|
Сито-щипцы для чая
Абсолютный лидер и само совершенство. Идеальная штуковина в своей утилитарности. Во-первых, непосредственная функциональность. За всю мою долгую историю офисного прозябания все и всегда приходили именно к этому решению чайного вопроса, навсегда отказываясь от пакетированного мусора и необходимости заваривания «на всех / за всех». Во-вторых, обладает специфическими особенностями конструкции, позволяющими использовать предмет в качестве инструментария для релаксации. Эффективность магическая, сравнима с огнём, водой и годовыми бонусами. |
~200 рубликов |
|
2 |
|
Вы что, не видите, что я занят?
Комплект «Вы что, не видите, что я занят?» Или «вы знаете, куда вам пойти». |
~250 рубликов |
|
3 |
|
Маленький замок
Просто незаменимая вещь в коллективах численностью более одного сотрудника. Не должно возникать никаких замешательств и сомнений при необходимости «модифицировать» персональный инвентарь дополнительными отверстиями-петлями, это очень быстро окупится и оправдает себя. Габариты изделия позволяют предусмотрительно нанести на его поверхность комментарий для пролетариев, возмущенных справедливой позицией счастливого обладателя этого предмета. |
~150 рубликов |
|
4 |
|
Изобличитель
Если по каким-либо причинам невозможно использовать предыдущее изделие (поз. 3) например, из-за конструктивных особенностей, то добросовестного служащего спасёт комплект «Изобличитель». От его обладателя не удастся скрыть ни сам факт гнусного и неправомерного отчуждения его неприкосновенного имущества, ни личность совершившего это пагубное деяние. В радиусе 30 метров все 90 децибел мгновенно восстановят справедливость. |
~900 рубликов |
|
5 |
|
Чехол на сиденье унитаза
Подарите это, и награда найдёт Вас. Обязательно наступит момент, когда одаренный Вами оценит всю полноту и глубину проявленной Вами заботы и любви. Теплое и нежное чувство так сильно проникнет в одаренного и так крепко в нём укоренится, что никакие «споры хозяйствующих субъектов» не смогут его оттуда извлечь. |
~180 рубликов |
|
6 |
|
Мягкий инвентарь
Назначение и острая ежедневная необходимость этого изделия известны каждому, кто провёл хоть один день в офисе до времени обеденного перерыва, прервался и… |
~750 рубликов |
|
7 |
|
Зарплатомер
Требует модификации перед применением (вручением): необходимо открутить объектив или окуляр и нанести непрозрачный слой тёмной краски на линзы с обратной стороны (или плотно заткнуть тубус чем-либо); на тубус, тубусодержатель или подставку (на выбор) наносится надпись «такие деньги вы мне платите за стахановские свершения» или что-то вроде этого. После этого изделие готово к употреблению и его смело можно вручать лицу, ответственному за понятные финансовые манипуляции. |
~550 рубликов |
|
8 |
|
Настигатель
(Изобличитель расширенного действия) трудно переоценить в его эффективности. Любой косяк, висяк, порожняк или бесперспективняк мгновенно перетекают в конструктивное русло сразу после начала использования изделия. Особенно эффективен при решении непроизводственных вопросов и в утренние часы. Рекомендован к применению вместе с поз. 2, 4, 10. |
~400 рубликов |
|
9 |
|
Пальчиковые куклы. Набор для творчества “Трансмутатор”
Идеальный подарок для руководителей любого уровня и для сотрудников кадровой службы. Также подходит для выведения с вашего горизонта целых отделов или небольших компаний. Требует лицензирования, т.к. может быть использован для ведения недобросовестной конкурентной борьбы. |
~360 рубликов |
|
10 |
|
Сатисфактор.
При полной безопасности совершенно убедителен при использовании. При появлении в коллективе практически ни единого дня не проводит без дела. Попав в индивидуальное владение, радикально меняет качество жизни и стабилизирует всю психосоматику. Рекомендуется дарить исключительно в удалённые подразделения, лучше филиалам в других городах и странах. |
~820 рубликов |
Бонус ТОП 5 VIP подарков руководителю или просто иная ценовая категория…
Читать дальше »
Популярный маркетинг. Сторожевой корабль Неустрашимый. Часть первая.
Сен 27, 2008 Автор: МЕГЕДО | Деньги, Интернет, Моё мнениЁ, Общественное, Приколы, Развлечения, Технологии 17 Комментария(иев)
Рейтинг:
Годы идут, а я с волатильностью (поблагодарим Дмитрия Анатольевича за проникновение термина в массы, аплодировать господа предлагаю стоя, а кто не согласен внимательно рассматривайте спинку стула за спиной Анатольевича во время заседаний в главном офисе), так вот, с волатильностью в сердце осознаю, что принадлежу к тому смердящему типу людишек, которые упорно отказываются смеяться и радоваться, когда им говорят, что сейчас будет смешно, весело и задорно. По этой причине мне так и не довелось ознакомиться с такими шедеврами, как баш.орг, например. Но, судорожно борясь с нечеловеческими позывами, беспутный организм низменно требует «быстро хихикать», как завещал незабвенный сэр Епифанцев. «Казуистика» – скажете вы, и будете правы. «Как ты справляешься с сим недугом?» – спросите вы. А я отвечу. Нет, не надо теперь вихлять конечностями, уворачиваться и мотать головёнкой, изображая агонию. Раз уж спросили, я непременно отвечу. Всё очень просто – почитываю и посматриваю то, что вполне из себя должно быть суровым и серьёзным. И не беда, что это лишь подмена здорового чувства юмора и самого юмора конвульсиями истерики, ибо результат для всех всегда один – мы все умрём, так его.
К чему пролог? А скоро поймёте. Только вот пару насущных замечаний сделаю.
1. После публикации о спаме в комментариях количество таковых за пару ночей превысило количество подобного мусора за месяц. И это при общей индифферентности моих читателей к указанной теме. Означает ли это, что уважаемые горе-оптимизаторы читают наш скромный журнальчик? Не знаю. Однако по факту поздравьте меня – я звезда среди спамеров, получается, что только они меня и любят. Ура, товарищи (можно второй раз аплодировать стоя, заодно и почтите вставанием память о моих беззаботных блогоднях).
2. Случай из жизни. Звонок (формальности опущены, фразеология изменена до неузнаваемости).
- Я такая-то, из компании такой-то, большой специалист, а не на дороге валялась, вдохновлена Вашей биографией и хочу Вас нагло перекупить, переманить и т.п. (охотница за головами значит, зверюга ужасная). Вы рассматриваете такие предложения?
- Свежий жёлудь каждая свинья слопает.
- Я Вам сейчас тогда расскажу о должности и компании, но сначала ответьте мне на один вопрос – Вы пользуетесь какими-нибудь сервисами в интернете?
- Деточка, Вы откуда черпаете обо мне информацию?
- У меня Ваше резюме и подборка статей.
- Прекрасно, а в резюме этом должности указаны?
- Да.
- Прочтите, пожалуйста, вслух последнюю, к примеру.
Читает…
- Скажите мне теперь, пожалуйста, какое отношение имеют мои интимные взаимоотношения с интернетом к предмету нашего разговора?
- Ой, ну что Вы!? Вам трудно ответить? Я обязательно расскажу Вам, только ответьте сначала Вы.
На этом собственно, суть беседы явным образом утрачивает какую-либо прикладную ценность. Остаётся место только для удовольствия.
- Нет, я встаю с первыми петухами и велю запрягать, ибо мне долго приходится до службы добираться, версты три будет по ухабам. Обычно для коммуникаций я использую черты и резы на бересте, но когда что-то срочное, то прошу зажечь сигнальные костры на высоких башнях… Какой-такой интернет? Чай не в каменном веке-то живём…
Та-а-ак, кто теперь мне напомнит, зачем мы все тут собрались, а? Ясненько, садитесь, двойка. Я тоже присяду.
Пока вспоминаю, расскажу ещё о лирическом. Порой
Читать дальше »
Десять поросят
Сен 6, 2008 Автор: Lulu | Личное, Приколы, Творчество 42 Комментария(иев)
Рейтинг:
Первым умер десятый. Он был последний из помета, а потому самый слабый. Спящий Понимка в ту же минуту перевернулся с боку на бок. Пожевал несуществующую пищу и выкатил от удовольствия слюну. Слюнка задержалась в его тонких синюшных губах ненадолго, скатилась по подбородку на подушку, промочила несвежую бязь и быстро остыла. Понимка пробудился от неожиданной прохлады, зачмокал, все еще норовя поймать вкус сна, но вместо него рот клеяла отвратительная смесь вчерашнего пойла и табака. «Выпить бы»,-поморщился своим тяжелым похмельным мыслям Понимка. Он знал, что выпить в доме решительно нечего. Жена его, дородная крепкая баба с завидным проворством отбирала все. «Стерва», – процедил Понимка сквозь зубы и покосился на спящую жену недобро, как на врага. Потом встал , спешно спрятал ступни от обжигающего холода пола в старенькие валенки,накинул фуфайку и вышел во двор. Опохмелка могла остаться только в сарае. Понимка помнил, как прятал бутылку с остатками самогона в соломе, только вот в какое именно место сарая он её сунул, вспомнить уже не мог. Скрипнула дверь, вспыхнула лампочка, и тут он увидел трупик поросенка. Хотел было крикнуть «Зинка!», но тут же спохватился и хладнокровно стал искать спасительные двести грамм. Бутылки нигде не было. За время поисков досаждающий легкий тремор перерос в болезненный колотун. Сердце то быстро-быстро стучало, то ухнув, проваливалось куда-то в область живота, потом тошнотворно выплывало на место и желудок тут же сводил омерзительный спазм. Во всех этих страданиях он обвинял ничего не подозревающую Зинку и костерил её, уже не хоронясь, на чем свет стоит. Спустя полчаса, совершенно отчаявшись что-либо найти, он, стуча зубами злобно заорал:
Читать дальше »
Как выиграть ЕВРО 2008
Июн 25, 2008 Автор: МЕГЕДО | Общественное, Приколы 22 Комментария(иев)
Рейтинг:
Как легко можно заметить, в некоторых несознательных кругах наших соотечественников (и злобных интервентов) укоренилось и дало свои пагубные всходы мнение, что не всё так «чисто» с частыми победами сынов российского отечества на всевозможных ристалищах.
Как разрешить этот казус и укрепить патриотические возбуждения в рядах легковерных?
Сложно, но можно. Необходима очевидная победа с понятным механизмом реализации, который будет настолько явным и прозрачным для осмысления, что отвергнет любые домыслы и сомнения. Как это сделать? Легко! Нужно применить наше секретное оружие – включить в состав сборной Колю Валуева, не всё ему по парковкам дар богатырский растрачивать. Ему даже ничего не нужно будет делать, только бежать по направлению к воротам противника с добрым выражением лица. А за ним могут пристраиваться любые персонажи и закатывать мяч по пустому полю в пустые ворота…
Но есть ещё один сложный момент –
Читать дальше »
